DARTY SAV pour rire ou pour pleurer !
Électroménager, écrans plats et abus ?
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DARTY SAV, pour rire ou pour pleurer !
Électroménager, écrans plats et abus ?
Nous n'avons pas pu résister au plaisir de vous faire découvrir
cette lettre de réclamation adressée au service après-vente de DARTY, la
célèbre marque d'électroménager, d'audio, de télévision,
d'écran plat et autres produits bruns ou blancs.
Mais dans le cas présent on comprend facilement l'auteur de
cette prose humoristique, car il semble que le bouchon ai été
lancé un peu trop loin ou trop fort.
Sauf si ce bouchon a
été lancé volontairement trop loin pour pouvoir aller jusqu'à
Bruxelles, ville ou le patron de DARTY
semblerait avoir délocalisé sa propre personne. En effet, il est
actuellement à la mode de profiter de cette concurrence fiscale
déloyale de la Belgique, pour éviter de partager ses impôts avec
les manants, qui de l'autre coté achètent quand même toujours dans les
boutiques DARTY et autres grandes marques qui depuis peu ne font que
pomper et pomper encore votre pognon comme les shadoks !
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LETTRE
DE RÉCLAMATION AU SAV DARTY |
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vraiment,
rien que du bonheur à lire !!!! |
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Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour
auprès du Service Après-vente de votre magasin de Saint Quentin,
trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour
vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi
d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous
vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88
Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la
somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces
rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande
toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire
issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est
patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir
d'envie le meilleur des caviars.
 Il
faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un
garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête
de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF :
100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites
rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être
fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais
donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un
pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre
le présent message à la personne la plus appropriée à juger de
la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire,
au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste
Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne
m’aura pas soulagé.
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| Vous trouverez ci-dessous les
témoignages concernant DARTY, sont SAV et le reste :
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Que dire de plus, suite à cette prose humoristique, rien.
Nous vous laissons à votre propre réflexion sur les
tenants et aboutissants des choses de ce monde qui sont sans limite
aucune.
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Finalement, si DARTY France veut nous contacter, ils peuvent
cliquer sur le lien "droit de réponse" qui se trouve en
bas de chaque page du site Web DENONCIATION.com.
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